Хорошие Ответы На Поздравления С Днем Рождения

Давным-давно, когда человек еще не произошел от обезьяны, скакал по деревьям один джигит. Так выпьем же тот напиток, который делает людей с разным менталитетом совершенно одинаковыми! Один говорит другому: – Что бы про нас люди ни говорили, а пить все равно хочется!

Те привязали их к дереву и устроили вокруг них ритуальные танцы. Муж заподозрил беду: – У меня создается впечатление, что мы попали к людоедам, – говорит он жене, – наверное, они собираются нас съесть! Чтобы ни у кого не создалось впечатление, что и мы думаем только о еде, предлагаю выпить! На банкете в Доме композиторов один музыкант, большой любитель выпить, говорит своему коллеге: – Что ж ты, брат, ничего не пьешь? – Видишь ли, – отвечает тот, – пить при тебе – все равно что в присутствии Паганини играть на скрипке!

Поскольку за нашим столом таких маститых любителей спиртного нет, мы можем без стеснения выпить! Один греческий мудрец весьма остроумно разделил пьянство на три стадии: козлоподобную, сатирическую и свинскую. На первой стадии опьянение возбуждает только веселость – человек под влиянием алкоголя прыгает и скачет. На второй стадии он делается зол, насмешлив, придирчив, в нем преобладает чувство какого-то негодования к ближнему, а на третьей, забыв о своем человеческом достоинстве, он падает и валяется в грязи, как свинья. Так выпьем же за то, чтобы, сколько бы мы ни выпили, никогда не теряли бы своей человеческой сущности! Любому кубку, любому хрустальному изяществу они предпочитают рог буйвола. Самого дорогого металла не пожалеют, чтобы одеть заветный рог в нарядную кружевную чеканку и тончайшую, как из волоса сотканную, цепочку. Но не поэтому ему отдают предпочтение умеющие веселиться жизнерадостные горцы, а потому, что налитое в рог вино надо выпить обязательно – на стол рог не поставишь, на потом вино не оставишь! Пусть не рог, пусть будет обыкновенная кружка, но чтобы налитое было выпито каждым и каждый раз за здоровье! Этот тост за хороший обычай: что можно выпить сегодня, не откладывай на завтра! – В одной далекой деревушке жила красивая девушка… – Э, погоди, дорогой. Жили-были Амина и Рустам, полюбили они друг друга и поженились. Спустя некоторое время Рустам сказал жене, что ему нужно ехать в командировку. – Не волнуйся, – говорит он молодой жене, – через три дня вернусь.

Прошло три дня, прошло три раза по три дня, а Рустам не возвращается. Заволновалась молодая жена, послала в десять городов десяти верным друзьям телеграммы.

И пришли из десяти городов от десяти верных друзей телеграммы: – Не волнуйся, твой муж у нас! Так выпьем за верных друзей, которые не подводят в беде! – Вот с этой фигуристкой я бы с удовольствием исполнил произвольную программу! – Сначала исполни обязательную программу, а потом думай о произвольной! Давайте выпьем, мужики, за отличное исполнение обязательной и произвольной программ!

Останавливает его гаишник: – Вы нарушили правила дорожного движения. Вот вам бумага, пишите объяснение на грузинском языке!

Водитель пытается объяснить, что правил не нарушал, а писать по-грузински вообще не умеет. Видя такую ситуацию, водитель вложил в бумажку пятьдесят долларов и протянул их инспектору. – Вот видишь, – говорит тот, – уверял, что по-грузински не можешь, а сам половину уже написал! При наличии их мы без труда сможем объясниться на любом языке! Санитарный врач, посетивший один завод, был потрясен обилием мух в цехах. – Господин директор, почему вы не повесите хотя бы одну липкую ленту?

– Мухи – единственное, что мешает спать моим рабочим. Две замужние подружки решили развлечься и отправились на ипподром. Надо бы поставить на какую-нибудь лошадь, но на какую? Разделив выигрыш, счастливые подруги вернулись домой и рассказали все мужьям.

– Слушай, сколько раз за ночь ты занимаешься любовью? Однако на этот раз первой пришла лошадь под номером два… Выпьем же за то, чтобы всегда говорить друзьям правду! Директор оперного театра впервые присутствует на прослушивании спектакля.

– Та, которую играет оркестр, или та, что поет мадам?! – Вчера он умудрился продать стиральную машину теще. Выпьем, уважаемые коллеги, за наш гениальный отдел сбыта! Благодаря ему мы можем продавать свою продукцию даже недругам! – Я много работаю, – говорит один приятель другому.

– Теперь мне нужно получить новую лабораторию… Выпьем, уважаемые коллеги, за новаторов, благодаря которым развивается наше производство! Приходит мать в гости к молодоженам и спрашивает у своей дочери: – Как тебе живется, милая?

Настоящий грузин всегда скажет, что самый лучший коньяк – грузинский. Настоящий армянин скажет, что самый лучший коньяк – армянский. Настоящий русский скажет, что самый лучший напиток – водка. Мудрец сказал: «Когда прощаешь, получаешь удовлетворение гораздо большее, чем от мщения, так как прощение вызывает похвалу, а мщение – раскаяние».

Выпьем же за то, чтобы почаще прощать друг другу ошибки и промахи! – Спасибо, доктор, что вы вылечили меня от мании величия. Теперь я человек совершенно непревзойденной, фантастической, можно сказать, феноменальной скромности! Шакал пришел ко льву и сказал: Лев на него и внимания не обратил. Тогда шакал пригрозил: – Я сейчас пойду и всем расскажу, что лев меня ужасно испугался. Поморщился царь зверей: – Пусть меня осудят обитатели пустыни за трусость – это все же приятнее, чем они будут презирать меня за драку с шакалом!

Выпьем за то, чтобы никогда не унижаться перед типами, грязными и недостойными нас! К мудрецу пришли двое спорщиков с просьбой рассудить их.

Тот внимательно выслушал сначала истца и, когда тот кончил говорить, заявил ему: Тогда начал оправдываться ответчик. Мудрец и его очень внимательно выслушал, а потом сказал: – Ты совершенно прав!

– Как это может быть, чтобы оба спорщика были правы? Мудрец глубокомысленно промолчал, подумал и сказал ей: – Знаешь что, ты тоже права! Он взлетел на крышу и стал хвалиться своей силой и ловкостью, стал бахвалиться и громко петь во все горло.

Услышал его крики орел, пал с неба, схватил петуха и унес его.

Так выпьем же за то, чтобы сила и скромность всегда жили в дружбе друг с другом!

Идет по лесу Илья Муромец и с удивлением замечает, что в лесу погром. Деревья поломаны, на полянке Змей Горыныч с завязанными в узел шеями лежит и хрипит, Кащей Бессмертный повешен за ногу на сук, а у полуразрушенной избушки сама Баба Яга засунута вверх ногами в ступу. Илья Муромец вытащил Бабу Ягу из ступы, а та, растроганная до слез, говорит ему: – Илюша, какой же ты хороший, когда трезвый! – Я не за то его убил, что он спал с моей женой и тещей, дегустатор, понимаешь. Не за то, что он спустился по водосточной трубе из моего окна, каскадер, понимаешь. Так выпьем за то, чтобы в мечтателе всегда жил реалист! В древние времена в океане потерпел крушение старинный фрегат.

Спасся один человек, ухватившись за плавающую длинную доску и оставшись на поверхности воды. Через полчаса неизвестно откуда вынырнул второй потерпевший и ухватился за другой конец доски. Так выпьем за дорогих хозяев, которые всегда найдут, чем угостить даже незваных гостей! Шел, шел и видит: народ толпится, лестницы в рай висят. Он спрашивает: – В чем дело, мужики, что в рай не идете?

– Да вот, – отвечают, – лестница для каждого своя, а на ней столько ступенек, сколько женщин любило каждого из нас. Ну и застрял народ – кто на первой, кто на второй, а кто и с места не сдвинулся… Этот тост за тех, кто вас любит! По небу летел орел, увидел козла, схватил его и полетел дальше.

Так выпьем за то, чтобы у нас орлов не убивали, а козлы не летали! Про терпение муж забыл, но набрался… Мы ведь не боги, в конце концов, можем что-то и забыть, но главное – никогда!

У одного человека рождались одни дочери, а он мечтал иметь сына.

Каждый считал своим долгом дать неудачливому отцу какой-нибудь совет. Столько ему насоветовали, что он, наконец, рассердился и сказал: – Хватит уже, наслушавшись ваших советов, я разучился делать и то, что умел! Так выпьем за то, чтобы иметь свою голову на плечах и идти своей дорогой! Философа Платона спросили: – Ты много путешествовал по морю. Что случилось с тобою самого удивительного во время этих плаваний? – Самым удивительным каждый раз бывало то, – ответил Платон, – что я в конце концов благополучно приставал к берегу. Выпьем за тех, кто долго плавал по бурному житейскому морю и удачно преодолел все штормы и волны! – Итак, господин капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую страшную бурю в своей жизни? – Это случилось, когда я, забыв, что нахожусь не на палубе, плюнул в кухне на пол, который только что вымыла жена. Выпьем же за то, чтобы мы никогда не забывали, где находимся и с кем! Выпьем за то, чтобы возраст никогда не был нам преградой! Девушка нежно спрашивает парня: – Конечно, – так же нежно отвечает он. – Что у тебя за манера неожиданно менять тему разговора?! Так выпьем же за то, чтобы наши любимые были лишены этого порока! – Вот мы ворчим, что Ответы На Поздравления Друзей С Днем Рождения люди становятся хуже, нахальнее.

Помнишь, тридцать лет назад мы боялись с тобой выходить одни вечером на улицу?

Мы спорим только из-за одной мелочи: дело в том, что я хочу регистрироваться в белом платье. Инспектор объясняет дорожную ситуацию: – Ты едешь в машине по узкой дороге.

Так выпьем же за то, чтобы в трудной ситуации мы не забывали нажать на тормоз! Сын-школьник говорит отцу: – А тот дядя наверняка учитель!

– Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!