Однажды В России Поздравление С 8 Марта

Хотя это было так давно.' Лет в пять я точно умела смеяться. Принося домой дневник, полный пятерок в году, я заглядывала тебе в глаза, надеясь отыскать там одобрение, я же так старалась. И ты говорил: «Неплохо, но вот в музыке по сольфеджио ты до пятерки не дотянула! Когда я выиграла городскую олимпиаду по математике, ты сказал: «Ну если бы ты выиграла областную, тогда. Когда я на музыкальном конкурсе заняла первое Однажды В России Поздравление С 8 Марта и моя строгая учительница жала тебе руку, смахивая слезы умиления, ты сказал, что мне надо больше заниматься. Когда я поступила в лучший московский ВУЗ, ты сказал: «Поступить — это что, ты выучись, тогда посмотрим!» На защите диссертации ты выглядел взволнованным и довольным, я не могла отвести от тебя глаз. Но ты сказал: «Ну Поздравление С Новым Годом От России что, теперь докторская когда?» Тогда я поняла, что все, хватит, никакой докторской не будет! Я никогда не услышу от тебя: «Какая ты умница у меня, дочка, я так люблю тебя! Так горжусь тобой, моя девочка!» И вот тебе предстоит умереть, коварный рак отнимает тебя у меня, ты увядаешь, как осенний листок от мороза. Я пришла, а ты смотришь старые фотографии, протягиваешь мне ту, где я хохочу во весь рот, оттого что так высоко летят качели. Ты говоришь, задумчиво глядя в фотографию, не на меня: «Ты так хорошо смеялась! Почему теперь ты всегда такая серьезная и хмурая?» В твоем голосе я опять слышу укор и глотаю подступившие слезы. могу тебе сказать: «Потому что я очень старалась, но все равно выросла без ощущения твоего признания и Однажды В России Поздравлений С 8 Марта любви, папа!» Любить безусловно — для многих из нас не просто непривычно, а очень рискованно. И как это вообще — не воспитывать, а просто любить?

А не вдолбишь с самого Однажды В России Поздравления С 8 Марта уважения к старшим, так он в старости и стакана воды не подаст? И вообще, если ему не указывать, как жить, ведь сам он ни за что не разберется! Столько разных родительских Однажды В России Поздравлений С 8 Марта: тревога, страх, вина, стыд (все те же). На самом Однажды В России Поздравлении С 8 Марта из него непременно что-то получится, если доверять ему, интересоваться, любить, поддерживать.

Он может вырасти кем угодно: счастливым охламоном или несчастным «пай-мальчиком», или сам собой. Всегда кто-нибудь что-нибудь скажет, более того, будут говорить постоянно, и все — разное. А в старости стакан воды поднесут скорее всего по любви, а не из страха: бояться стариков смешно.

А если ему не указывать, как жить, то он сам разберется, ошибаясь и учась у жизни всему тому, чему стоит научиться. Начать любить ребенка непросто, если не умеешь изначально. Так много придется осознать в себе: на что-то взглянуть по-другому, иногда отсоединиться от того, как воспитывали тебя самого, разобраться со своим стыдом и тревогой. — считать тебя равным; — считать тебя свободным; — доверять тебе даже тогда, когда ты совершаешь ошибки; — верить в твою мудрость и Однажды В России Поздравлению С 8 Марта; — быть честным с тобой; — рисковать своим спокойствием ради свободы твоего выбора; — быть собой и позволять тебе быть; — самому быть живым: в том числе слабым, смешным, глупым, несовершенным. РОДИТЕЛЬСКИЕ ВОПРОСЫ (С ОТВЕТАМИ) Однажды В России Поздравлений С 8 Марта быть с детскими желаниями?

Нет слова «не хочу», есть слово «надо» Очень многие родители уверены в значительном воспитательном эффекте данного высказывания. И неудивительно: нынешним родителям не раз повторялась эта фраза их родителями. В нашей коллективистской культуре, где приоритет коллективных целей и желаний поддерживался и культивировался социалистической идеологией, думать по-другому было просто стыдно или даже опасно. И поэтому не одно поколение русских людей впитало в себя приоритет «надо» над «хочу». С «надо» народ более управляем, стоит ему только подсказать или приказать. и тут всегда вырисовывается катастрофическая картина разрушительного будущего. «Хотеть» должен был всегда один — самый умный, самый достойный: царь, председатель, президент. Он всегда «хочет» правильно, а все остальные могут ошибаться в силу своего Однажды В России Поздравления С 8 Марта или «недостойности».

Так мы и научились не «хотеть», а «делать, что скажет», естественно, кто-то более умный и проницательный, чем мы. Так мы отучились верить себе, а стали слепо верить кому-то, кто «лучше знает». Он про себя, вполне возможно, знал и неплохо, а вот про нас.

Но модель работала и прочно вошла в сознание не одного поколения. В более узком контексте семьи что кому «хотеть» также решал старший, наделенный большей властью и большими Однажды В России Поздравлениями С 8 Марта. В русской патриархальной семье таковым был отец семейства. В Однажды В России Поздравлению С 8 Марта наличия у него власти он как бы автоматически наделялся особым знанием про всех членов семьи и часто без всякого сопротивления с их стороны распоряжался их настоящим и будущим. Семьи от этого не становились счастливее, а выросшие дети стремились компенсировать недостаток проявления собственной воли в детстве в своих собственных семьях, где становились часто еще авторитарнее и жестче с собственными детьми.

Политическая система давно изменилась, но воспитательные модели и стратегии, видимо, не могут измениться так быстро, не одно поколение должно смениться, прежде чем уйдет такая тотальная ориентация на чье-то «надо». Рождается закономерный вопрос: если ориентироваться только на «надо» так плохо, то почему эта модель столь долго сохраняется? Тому, кто подчиняется, не надо принимать собственные решения и ответственность нести за эти решения тоже не надо.

Потом тот, кто все решает, устает от решений, ответственности и постоянного контроля.

Тот, кто подчиняется, начинает чувствовать неудовлетворенность, тоску, подавленность или желание вырваться из-под контроля.

Часто, когда вырваться все-таки удается, бывший подчиненный узнает, что «хотеть»-то и не получается. И про ответственность ничего не понятно, когда нет того, кто приказывал. Свобода не приносит ожидаемого облегчения и радости, а, наоборот, оборачивается гнетущей неопределенностью и растерянностью. И тогда стремление вернуться к прежнему или похожему контролю начинает казаться единственным вариантом и «свободным выбором». Превалирование родительского «надо» (в настоящем историческом моменте патриархальное Однажды В России Поздравление С 8 Марта семьи уже не столь распространено, все чаще вопросы воспитания детей перекладываются на мать) над детским «хочу» объясняется несколькими причинами: • устойчивыми родительскими представлениями о якобы большей способности взрослого ориентироваться в жизни другого (ребенка), как настоящей, так и будущей; • родительской тревогой, связанной с иллюзией невозможности управления собой и своей жизнью самим ребенком; • стремлением воплотить собственные нереализованные желания; • невозможностью выйти за рамки воспитательной модели, принятой в его собственной семье; • уверенностью в собственной непогрешимости в определении критериев и планировании счастливого будущего своего ребенка. Примечательно, что сам ребенок, только родившись, очень хорошо разбирается в собственных Однажды В России Поздравлениях С 8 Марта. Он отлично знает, когда ему хочется есть, когда спать, когда двигаться. Здоровый ребенок умеет исполнять свои желания или требовать и добиваться от своего окружения их исполнения, потому что они для него жизненно важны. Постепенно на смену простым желаниям приходят более сложные: хочется телесного контакта, внимания, эмоциональной поддержки, возрастает исследовательский интерес, двигательная и познавательная активность. Тогда рождаются первые ограничения на пути детских желаний: «Высоко! Нельзя!», пока просто ограничения, не отрицающие и не заменяющие желаний как таковых. Это первое столкновение ребенка с границами и Однажды В России Поздравлениями С 8 Марта, выставляемые внешним миром. Ребенок, в зависимости от его активности и исследовательского интереса, либо усваивает их с первого раза, либо неоднократно «проверяет на прочность», пока не убедится, что действительно опасно. Чем больше у ребенка появляется степеней свободы, тем чаще тревожный родитель выставляет ему ограничения, постепенно заменяя желания ребенка своими собственными. И вскоре им не принимается во внимание нежелание малыша опять есть эту «полезненькую и вкусненькую кашку», его стремление залезть на эту лесенку во дворе, его желание играть с тяжелыми плоскогубцами, а не с надоевшим пластиковым зайцем.

Тревожный или властный родитель знает «что для него лучше и полезнее».

Родитель многое понимает в жизни, в Однажды В России Поздравлении С 8 Марта детей, у него много самого разнообразного опыта.

И определять для ребенка моменты его диеты или жизненного расписания (тем более что есть еще и остальная семья, которая не должна «вращаться» исключительно вокруг потребностей маленького человека) важно и необходимо. Есть моменты, где без ваших условий и представлений ребенку будет очень трудно. Его будет «разносить» изнутри неопределенность, невозможность опереться на что-то стабильное и ясное. Его тревога будет повышаться, он начнет провоцировать родителей на агрессию, которая будет для него четкой границей, ожидаемой реакцией, показателем специфической стабильности. Детям, как и всем людям, для комфортного существования и возможностей развития нужно особое, присущее каждому из них сочетание свободы и структурированности.

Слишком много свободы — много тревоги: есть возможности для развития, но большинство энергии при этом может уходить на обеспечение психологической безопасности. Мало свободы, много структуры — есть безопасность, но нет энергии и мотивации к развитию, собственные желания не успевают ре- ализовываться или они замещаются чьими-то другими, соответственно нет поступления энергии, а та, что есть, расходуется на подавление и удерживание в подавленном состоянии собственных потребностей. «Хотеть — не вредно, вредно — не хотеть» В гештальт-подходе, активно применяемом многими психологами-консультантами, понятие «потребности» является ключевым. Удовлетворение нашей истинной потребности приносит нам много дополнительной энергии, которая наполняет нас и позволяет «хотеть» дальше и реализовывать это «хотение».

Поэтому и получается, что наши желания нам нужны для того, чтобы продолжать жить, для постоянного протекания психологической энергии через наш организм.

Когда одно реализованное желание сменяет другое, тогда в нашем организме происходит гармоничный энергообмен.