Открыткой С Днем Рождения Женщине Скачать Поздравления Ольге

Почувствовав, что я ей не враг и не судья, Оля начинает свой рассказ… – Мне кажется, у меня всегда был ребенок. Мама вышла замуж, у нее родилась еще одна дочка, забота о которой сразу же стала моей обязанностью. Бессонные ночи, походы с коляской на молочную кухню, бесконечная стирка пеленок – таким было мое детство.

Подружек я всех растеряла, потому что гулять мне было некогда. Отчим и мама много работали, дома бывали мало, а когда и были дома, с нами почти не разговаривали. Она для меня такой родной человечек, ласково так обнимет и шепчет на ухо: «Мама Оля хорошая, мама Оля любимая…» До сих пор помню, как ее кудряшки щеку мне щекотали, и на душе так тепло-тепло становилось, даже слезы подступали от счастья.

Бывало, конечно, злилась я на нее, что погулять с подружками не могу, ей тогда сильно доставалось. Раньше было незаметно, что он к нам с сестренкой по-разному относится, а теперь бросалось в глаза. Со мной почти не разговаривал, а ей все: «Настенька» да «Настенька». Переживала я это сильно, и потому, как только Михаил мне предложение сделал, в 18 лет замуж выскочила, а в 19 уже Женьку родила.

И опять пеленки, распашонки, бессонные ночи, никакой радости. Да мне от него только горе… Слушаю я этот горестный рассказ, и переполняет меня тяжелое чувство. Мальчишке подростку нужна бескорыстная, терпеливая, радостная любовь, а мать – сирота.

Ее саму мучает бесконечная жажда любви, не утоленная с детства. Она просит и требует хотя бы кроху этой любви у каждого, кого встречает на своем пути. Даже от сына ждет любви и не может простить того, что не получает. Неужели, думаю я, все предопределено в этих судьбах?

Неужели недолюбленные матери будут растить озлобленных сыновей, а те, повзрослев, будут бросать своих детей? Возможно ли преодолеть эту цепную реакцию недолюбви? Собственно, книга и посвящена тому, как наполнять свою жизнь любовью, которая нас лечит и защищает, возвышает и радует, поддерживает и учит.

Каждый раз, когда родителям не хватает терпения, чтобы научить своего ребенка какому-то навыку, или сочувствия, чтобы сопереживать ему в трудной ситуации, или желания заботиться и помогать ему, каждый раз это означает, что родителям самим не хватает любви.

Что желание воспитывать из любви ни на что не опирается.

Что отсутствует источник этого благодатного чувства. Откуда же черпать родителям любовь-терпение, любовь-понимание, любовь-заботу, любовь-сочувствие, любовь-мужество, любовь-смелость? Некоторые родители просто не знают ответа на этот вопрос или даже не задумываются над ним. Другие уверены, что взять неоткуда: ведь их не любили – значит, и они не способны на подобные тонкости. «Ничего, – оправдывают они себя, – мы выросли в таких условиях, и наши дети вырастут!» Дети, конечно же, вырастут.

Но насколько стали бы счастливее и они, и их родители, и их будущие сыновья и дочери, если бы каждый из них ощущал на себе непрерывный лучик родительской любви. Тогда все жизненные испытания были бы пройдены ими с меньшими потерями и с непременными драгоценными приобретениями.

Но существуют и такие родители, которые понимают всю жизненную необходимость любви, но не верят, что она когда-то была в их жизни и когда-нибудь будет. Они тоскуют о ней, мечтают, обижаются за «нелюбовь» на близких, злятся на жизнь и на себя. Но от этого любовь не появляется в их жизни, и они теряются в догадках, как заслужить ее. Я предлагаю вам отгадку, которую обнаружила в многочисленных беседах со своими клиентами, в терпеливых раскопках семейных ссор и в доверенных мне откровениях. Но я до сих пор удивляюсь, когда, знакомясь все ближе и ближе с очередными своими клиентами, я наблюдаю, как они вновь и вновь, как в тупик, упираются в мысленную установку. Установку, которая мешает им быть счастливыми, делает нестерпимо трудным общение с окружающими, превращает воспитание детей в мучительный, скучный и очень затратный процесс, лишает его радости и удовольствия. Установка эта звучит так: «Родители меня не любят!» А догадка моя заключается в том, что установка, мягко говоря, не совсем справедлива. Она отражает только чувства автора установки, но ни в коем случае не реальное отношение родителей к нему. Точнее она могла бы звучать так: «Я не чувствую любовь своих родителей».

Тогда становится понятно, что установка описывает степень удовлетворенности человека родительской любовью. Потребность в родительской любви есть неотъемлемая часть каждой человеческой личности, и не только в детстве. Во взрослой жизни человек продолжает искать родительскую любовь или, если она ему представляется невозможной, ее заменитель. Поэтому взрослые мужчины так часто в своих избранницах хотят видеть мать, а женщины в своих возлюбленных – отца. Сравнить потребность в любви с эмоциональным сосудом, или резервуаром внутри каждого ребенка, пришло в голову доктору Россу Кэмпбеллу[7], психиатру, который специализируется на лечении детей и подростков. Прочитав однажды об этом, я сразу же согласилась с метафорой доктора Кэмпбелла: она очень точно отражает связь удовлетворенности ребенка в родительской любви с его эмоциональным состоянием и поведением. Если ребенок чувствует любовь родителей, то он развивается нормально.

Если его эмоциональный резервуар пуст, то у ребенка возникают нарушения в поведении. Однако вскоре я встретила подобную метафору в книгах по православному воспитанию.

Там она звучала гораздо поэтичнее: потребность ребенка в родительской любви называлась Чаша Любви. Невидимая Чаша Любви существует в душе каждого человека, так как каждому необходимо, чтобы его любили.

Для них родительская любовь подобна воздуху, без которого невозможна сама жизнь.

Если чаша заполнена до краев, ее обладатель, независимо от того, взрослый это человек или малыш, удовлетворен жизнью и самим собой, спокоен, радостен, доброжелателен к окружающим его людям. Если же чаша близка к опустошению, ребенок капризен, непослушен, замкнут или агрессивен.

Взрослый человек в этом случае теряет контакт с самим собой, а отсюда все негативные последствия: депрессия, конфликты с окружающими, разрывы с близкими и прочие неприятности. У всех Чаши Любви разных размеров: у кого-то непомерно большая, у кого-то совсем маленькая. Размеры Чаши, скорее всего, задаются от природы и зависят от черт врожденного темперамента.

Каковы ее размеры, можно догадаться по поведению детей даже в возрасте трех-четырех лет. Представьте, вышла на прогулку мама с таким малышом. Идут они к песочнице, а им навстречу мамина подруга с ребеночком такого же возраста.

Женщины, обрадовавшись возможности пообщаться, начинают обсуждать животрепещущие темы, а детки приступают к песочно-куличным работам.

Один весело стряпает куличики, время от времени подбегает к маме, радостно показывает ей плоды своего труда и довольный возвращается в песок. Ему достаточно маминой улыбки, мельком брошенной в его сторону.

Другой же, напротив, основную часть времени проводит возле мамы, крепко держась за подол ее юбки. Его мама отвлекается от разговора с подругой, садится на корточки перед сыночком и ласково приговаривает: «Мишенька, а где же твое ведерко? Давай, попробуй!» Она ласково и ободряюще гладит его по голове, нежно улыбаясь ему. Только после долгих маминых уговоров Мишенька осторожно отправляется к песку.

Наблюдая за этими малышами, нетрудно сделать вывод: у первого Чаша Любви совсем мелкая. Одна мимолетная мамина улыбка, и Чаша наполнена до краев. Можно играть, веселиться, стряпать Скачать Картинки С Поздравлениями Днем Рождения Женщине песочные куличики, радоваться жизни, которая бурлит вокруг, потому что мама рядом, мама любит! Мама заполняет ее своим вниманием, уговорами, поглаживаниями, ласковыми словами, но все же благодатного напитка хватает ненадолго. Если Чаша Любви родителя наполнена лишь слегка, а ему нужно общаться с ребенком и дарить ему свою любовь, то что может произойти в результате такого общения? Древняя мудрость гласит: «Утолить жажду можно только из наполненного сосуда». Дарить любовь может только человек, Чаша Любви которого наполнена доверху.

Дарение от избытка приносит удовлетворение и пользу и самому дарящему, и тому, кому дарят. Этот процесс способствует сбалансированию энергии любви в мире. Дарение от избытка окрашено приятными эмоциями: радостью, удовлетворением, с одной стороны, и радостью, благодарностью – с другой. Самооценка дарящего повышается: «Я поступил хорошо, правильно, поэтому я – хороший», – думает он.

Он получает доказательство того, что его любят, о нем заботятся. «Значит, я достоин любви, я – хороший», – думает и он. Считать себя хорошим означает иметь крепкий фундамент своего психологического здоровья. Психологически здоровый человек уважает и любит себя, уважает, любит других людей, имеет устойчивое чувство собственного достоинства, умеет преодолевать жизненные препятствия, а окружающих его людей воспринимать такими, какие они есть, не идеализируя и не принижая. Он постоянно изучает себя и стремится к самосовершенствованию. Таким образом, его три неотъемлемых качества: самопринятие, самопознание, саморазвитие. Такой человек обладает богатыми адаптационными ресурсами. Он адаптируется к любой ситуации, в любом обществе. У человека Чаша Любви наполнена чуть-чуть, на самом дне светится одна-единственная капелька любви.

А ему надо дарить свою любовь, внимание, заботу кому-то еще. Так, одинокая женщина одна воспитывает ребенка и ухаживает за престарелой матерью. Самопожертвенно она дарит им свою жизнь, а те недовольны и несчастливы. Дочка в ответ на мамины признания: «Я тебе всю жизнь отдала» – грубит: «Я тебя об этом не просила!» А старенькая мама непрестанно плачет, глядя на безрадостную жизнь взрослой дочери.

Дарение любви от недостатка окрашивает любовь другими чувствами: виной, ненавистью, обидой, страданием, унынием.

Так, выполняя множество необходимых дел, человек не вкладывает в них душу, двигает ногами и руками автоматически. Такая любовь не делает близких и самого человека счастливее. Наверное, в порыве самопожертвования этот человек забывает про себя, про то, что ему самому тоже нужны любовь, внимание и забота.

И пусть это внимание будет заключаться в посвящении времени самому себе. Причем не просто накормить себя или купить себе давно желанную вещь, а почувствовать свою Чашу Любви, понять, действительно ли она пуста, а не блестит ли там бессмертное сокровище любви.

Чаша Любви ребенка часто не наполняется не потому, что нет любви родителей, а потому, что таково субъективное восприятие ребенка.

Причины могут быть разные: • неодновременность переживаний детей и взрослых[8]; • разный фокус восприятия жизни; • несовпадение типов восприятия; • психологическая неискушенность родителей.

Ребенок может решить, что его не любят, если взрослые не разделили с ним какой-нибудь радостный момент в его жизни.