Выбрать открытку с поздравлением на день рождения
В данном разделе открытки и картинки с днем рождения, которые вы можете скачать абсолютно бесплатно или отправить их через любую популярную сеть. Порадуйте близкого человека поздравлением на день рождения, подарите ему кучу приятных эмоций, пусть ему будет приятно!
В хорошую погоду шла в парк и работала там, за новым столом. Почти каждый день ходила в "большой дом" - играть на "Ямахе", разучивать новую программу: один из прелюдов Прокофьева, второй экспромт Шопена, вальс Рахманинова. Девочки-подростки Оля и Лена были оставлены на попечение домработницы. С Олей, старшей, мы немного музицировали (она - виолончелистка). С ней же занимались еще и химией, с которой та была не совсем в ладах. Оставаясь по вечерам одна в нашем прелестном флигельке, частенько плакала, не понимая, почему наша Фото Поздравления С Днем Рождения Для Тети жизнь разрушалась. И все же как-то даже полюбила эти свои грустные вечера, проходившие в работе над папками под аккопанемент хорошей музыки, которую дарило радио. Сохранилась моя открытка маме того времени: Погода ласковая, и я даже не очень скучаю. А вот запись после ее получения в мамином дневнике: "Вчера получила открыточку от Н. Несколько слов, но ясно представила ее в парке за недавно сооруженным столом одну, опять одну. Так я должна была жить до 6 сентября, когда Александр Исаевич намеревался сюда приехать. 26 августа я еще не встала с постели, как раздался стук в окно. Все объяснилось очень просто: завезенной в "Сеславино" Фотография Для Мужчин Поздравления С Днем Рождения оказалась не только куртка, но еще и лежавшие в ней его автомобильные права. В то утро около Александра Исаевича мое женское одиночество ощутилось как-то особенно сильно. - Я думал, что ты здесь хорошо работаешь, в хорошем состоянии, а ты, оказывается, рыдаешь здесь, - сказал он. - Мне приятно обнимать, целовать тебя, - продолжал он, прижимая меня к себе, и вдруг вместе со мной стал плакать. Весь день после отъезда Александра Исаевича я почти не переставая плакала, часто - в голос, попросту выла. А на следующее утро проснулась с решимостью, которая пришла как-то сразу, вдруг. Будто всю ночь, пока я спала, мозг мой работал и к пробуждению сформулировал решение: уйти! Вспомнилось и приобрело новый смысл его двухлетней давности обещание:". Одних суток оказалось достаточно, чтобы решить задачу, которую я не могла решить столько времени? В задаче не хватало данных - потому она и была неразрешимой. Я не подозревала, что в условии задачи все равно не хватает данных. принять ли, допустить ли его жить так, как он решил? таким чудови-щным путем создавать себе героинь для романов. И я вдруг отчетливо поняла, что должна пойти к священнику. В тот же день вечером я поехала с ночевкой в Москву: в семью своей двоюродной сестры Нади. Так Надюша оказалась первой, услышавшей из моих уст о моей драме. Утром 28 августа, созвонившись с женой Всеволода Дмитриевича Шпиллера, я поехала к ним. Отец Всеволод служил в это время в церкви (в тот день было Успение). Обливаясь слезами, рассказала я Людмиле Сергеевне о своем горе. Она, как могла, подбадривала меня то словом, то давая мне поочередно черный кофе и валерьяновые капли. Когда пришел Всеволод Дмитриевич, я сказала ему только: - Александр Исаевич позволяет себе полную свободу. - Надо отойти, - тотчас же услышала я от отца Всеволода. Пусть попробует пожить без вас, без этих забот, мелочей, которых он не замечает. Так я как бы получила благословение на то, что родилось уже во мне самой, а теперь, после слов Всеволода Дмитриевича, укрепилось. Отец Всеволод спросил, есть ли у меня где жить, и, услышав, что жить всегда могу у сестры (я имела в виду Веронику), но не смогу там работать, что для меня сейчас главное, обещал постараться найти для меня комнату. Я попросила сделать это, если возможно, до 5 сентября, когда я должна покинуть "Сеславино" накануне возвращения туда мужа. Представила, что она в "Сеславине" в одиночестве, вспомнила тяжелое 5 августа, и все. Мама, увы, заблуждалась относительно зятя, как и я. Переночевав у них, утром уехала в свое "Сеславино". Мой труд приобретал для меня теперь совершен-но особое значение. Он должен был наполнить мою жизнь вместе с музыкой: я предполагала продолжить занятия с Ундиной Михаиловной, а играть - у Вероники, по утрам, когда обе мои племяшки бывали в школе. Плохонький "Беккер" должен был сменить великолепную "Ямаху". ..А вдруг случится, что я найду какое-то преимущество в свободной жизни. Что-то другое, сугубо мое, поможет заглушить тоску по любимому человеку, отрыв от его интересов, настоятельной потребности и многолетней привычки заботиться о нем. Последние дни августа и начало сентября я все время интенсивно работала. Работоспособность такая, какой я, пожалуй, давно у себя не помнила. А то вдруг принималась писать мужу: писала много, беспорядочно. Созвонившись с Ундиной Михайловной, договорилась, что в ближайшие дни начну с ней заниматься. На квартире у Всеволода Дмитриевича познакомилась с Ниной Викторовной Гарской. В моем распоряжении будет очень большая комната, больше похожая на зал, в которой очень мало мебели, на стенах абстрактные картины. Нину Викторовну несколько лет назад оставил горячо любимый муж, композитор. Выйдя от Нины Викторовны и уже владея ключом от новой своей квартиры, звоню Веронике, прошу ее подойти ко мне в метро на их станции "Сокол", которую мне проезжать. Объясняю ей, что сняла комнату, что буду жить отдельно от мужа, в Москве, что так надо. Договариваюсь, что по утрам буду приезжать к ней заниматься музыкой. Это к тому же создаст в моей жизни определенный ритм! На следующий день, 5 сентября, в "Сеславино" приехал Ростропович. Прошли в первую комнату флигеля - кабинет моего мужа. Он сел за стол, я присела на кровать-тахту, покрытую коричневым бархатом в мелкую клеточку. На мне было мое "грузинское" серо-голубое полосатое платье, которое вообще шло мне. - С женщиной это бывает в двух случаях: от счастья или от отчаяния, ответила я и заплакала. Но я тут же начала сквозь слезы говорить Ростроповичу, что только мои близкие для Сани сделали: посылки, передачи - ведь кроме нас у него никого не было. Вероятно, как и большинство мужчин, Ростропович не любил женских слез. " Вечером они с Вишневской позвали меня в "большой дом". Разговор больше всего шел о том, что надо приложить все усилия к тому, чтобы "Август четырнадцатого" был напечатан здесь, в Советском Союзе. Стив снова попытался удержать меня, уговорить остаться. Я как-то запозднилась, а потому к Нине Викторовне было ехать неудобно. Перед отъездом оставила на столе мужу полупрощальную записку. Писала, что будем считать, что на сколько-то мы с ним расстались. Взяв с собой уложенные вещи и машинку "Колибри", пошла на станцию. Когда ехала в электричке, вдруг почувствовала, что во мне поднимается неудержимый гнев. Я вынуждена бежать от него, от самого для меня родного человека! И все из-за того, что ему нужны героини, которых он "не может собирать за обеденным столом"! Не он ли приводил мне когда-то слова Толстого: чтобы понять всех женщин - достаточно сильно любить одну, свою жену?" Гнев все нарастал и искал выхода. Когда пришла к Туркиным, было уже около 12 часов ночи. Войдя в кухню и не владея собой, закричала как безумная: - Где те, кто издает "Хронику"? - прервал меня столь же громкий окрик мужа Вероники, Юры, раздавшийся из соседней комнаты. - У меня к тебе от него письмо, - сразила меня Вероника. - Бывают очень серьезные вещи, - с ударением на каждом слове произнесла моя младшая сестра. Большое, на нескольких листах написанное письмо: "Душа моя родная, дорогая! Глаза напряженно выискивают то, что должно, я чувствую, что что-то должно сокрушить. Это уже не наваждение, это - реальность, это - явь, которая делает меня лишней в его жизни не на месяцы, не на годы, а. Все строчки слились в одно это слово, за которым два образа: есть ведь еще и женщина - женщина, которая отныне накрепко связана с м о и м мужем. Вероника, набросив плащ на легкий халатик поверх ночной рубашки, бежит за мной. На улице настигает меня, хватает за руку мертвой хваткой: - Я знаю, у тебя все до конца. Вероника говорит, что будет ходить со мной хоть всю ночь, но только бы ей доодеться. Я уже поняла, что силой не вырвусь, не избавлюсь от нее - она меня сильнее, только хитростью. На звонок Юра не открывает (он побежал за нами, но мы разминулись. Мне это кстати - повод вынуть из кармана плаща связку ключей. Пока Вероня натягивает в комнате чулки, разговариваю с ней из коридора: успокаиваю, что жду ее, чтоб не беспокоилась, что не убегу больше. Своим голосом заглушаю звук вставляемого в замок ключа. Быстрым рывком захлопываю дверь и поворачиваю ключ, оставив его в горизонтальном положении. Слышу ее отчаянный возглас, когда мчусь по лестнице вниз. А для того - не сразу на улицу, а двором - той дорогой, какой мы часто ходили, когда опасались, что за нами следят. Последняя электричка или уже ушла, или вот-вот отойдет. Слева от платформы - пустое железнодорожное полотно, а на указателе медленно переворачивались листы, пока не остановились на нулях. По другую сторону платформы стояла электричка на Звенигород. Вдруг он спрашивает: - Почему у вас такое грустное лицо? Я не сказала ему, что с жизнью прощаюсь, а только: Когда человек на что-то решился и не колеблется - слез нет. Кого-то удалось расспросить, где именно Усовская ветка. Я шла то по шпалам, то по тропинкам слева и справа от них. Достаточной дозы снотворного у меня не было: выпью, что есть, и открою газ. Помню, когда шла, все повторяла и повторяла: "Боже мой! А я ему собиралась литературный памятник поставить. " Сосредоточившись на одном, я ничего не анализировала, не удивлялась, что раньше не догадалась. Возвратившись из Прибалтики в то лето, я как-то во время завтрака рассказала мужу содержание кинофильма, который видела там и который произвел на меня сильное впечатление. Молодой человек, который обратил на нее внимание, узнает о ее мечте иметь ребенка. И ребенок не только рождается, но за то время, что он был в теле матери, та выздоровела. Рассказала, как натуралистически была показана в фильме беременность; о той радости, которую испытала героиня, превозмогающая свои физические страдания от болезни, впервые почувствовав в себе биение жизни будущего дитя. И муж отозвался об этой картине более одобрительно, чем я от него ожидала. Совсем маленькие дети и беременные женщины всегда совершенно выпадали из круга его восприятия. Как-то наш друг Николай Иванович Зубов, врач-гинеколог, прислал нам сделанный им фотоэтюд, на котором была изображена беременная женщина: он гордился тем, что ему удалось запечатлеть ее внутрь себя направленный взгляд. А Александр Исаевич ему ответил: "Беременность" мне не нравится - отчасти из-за грубых контрастирующих украшений на платье, отчасти из-за чужести ТЕМЫ МНЕ"1. (Последние слова в приводимой цитате подчеркнуты им самим). Я наивно подумала тогда, что у Александра Исаевича как-то расширился взгляд на эти вещи. А ведь ему, писателю, это необходимо: на страницах его произведений не появлялись еще дети; ни материнство, ни отцовство в них пока не отражены". А то, что после жестоких слов, сказанных им мне 5 августа, он смягчился после того, как я напомнила ему, что ради него бросила детей?! И не потому ли у него не хватило мужества сказать мне правду самому?