Поздравления Детям На День Защиты Детей Своими Словами

Быть может, понимал, что после моего поступка, ради него совершенного, оставлять меня ради ребенка граничит с преступлением?! Когда пришла к Раздорам, почувствовала, что силы меня покидают.

Посидела сколько-то на одной из скамеек, стоявших на пустынной платформе, и. Так и есть: электрических проводов надо мной не было. Значит, я свернула по боковой ветке, в темноте не заметив, что путь раздваивался. Остановилась на шоссе и решила немного подождать, не появится ли какая-нибудь случайная маши-на. А она и в самом деле вынырнула из-за поворота дороги. Пока ехали - он не переставал удивляться: - И кто это в такой час ходит по шоссе. Я узнала место: здесь от шоссе шла аллея на станцию Ильинское. Сначала этой аллеей, а потом и привычной дорогой от станции к "Сеславино"! Такие, казалось бы, маловажные факты, как разговор с шофером и вообще машина, езда, внесли какой-то элемент жизни, чуть нарушили мою самоуглубленность, сосредоточенность на одном. Ведь она до самой смерти не простит себе, что взяла на себя такую ответственность, что упустила меня, что дала себя перехитрить! Да ведь я, в сущности, не знаю даже, кто эта женщина. Когда самое важное мужу нужно было мне сказать - спрятался за Веронику. Когда в пятом часу утра я отпирала наш флигель, я уже знала, что не расстанусь с жизнью, пока не поговорю с мужем, не узнаю всего. Вероника и Юра и так, вероятно, места себе не находят.

(Они и в самом деле не спали ночь, бродили по Москве.

Им сказали, что ночью утопилась женщина, на которой была красная кофта. ) Я приняла только одну таблетку ноксирона, чтобы сколько-то поспать. Не одергивая занавески на окне, одетая, прилегла на убранную кровать, покрыв ее, как обычно, красным клетчатым пледом. Вот почему муж требовал от меня все большей и большей покорности! Как-то даже бросил мне: "Напиши красным карандашом свое "Я" и зачеркни его. Я встала, пошла в его кабинет, выбрала лезвие поострее, порезала им палец и, обмакивая спичку в свою кровь, написала на белом листке: "Я - ?" А лезвие положила себе под подушку. Кто его знает, как пойдет разговор, к чему приведет. А листок с перечеркнутым большим "Я" (и рядом с ним тире и знак вопроса) приклеила лентой к стене над кроватью. Если он зачеркивает меня в настоящем, если он отнимает у меня будущее, то прошлое, наше прошлое, он не властен отнять. Не было в моей жизни дней счастливее, чем дни конца октября 56-го года, дни нашего вторичного с мужем соединения.

Я роюсь в коробке с фотографиями, разложенными по конвертам. Это Саня снял нас обоих вместе крупным планом, держа в вытянутой руке фотоаппарат, на объектив которого была надета линза. Я беру одну из этих карточек и липкой лентой прикрепляю ее к стене так, чтобы она хорошо была мне видна с кровати. Если все же уйду из жизни, то глядя на нее, с мыслью, что было же такое счастье и, значит, жизнь не зря прожита. Еще какое-то время полулежала на тахте, стараясь больше ни о чем не думать, оставив решение, действие на тогда, когда узнаю все. После 11 часов утра услышала звук въезжающей машины.

Вскоре и в самом деле в замок вставили ключ, повернули. Войдя, Александр Исаевич позвал меня, назвав ласковым именем. После чего вошел в свою комнату, несколько мгновений оттуда не доносилось ни звука. Из комнаты прошел в кухню, открыл холодильник и, увидев, что там почти ничего нет, сказал вслух: - Зато у тебя предельно наполнено, - слабо отозвалась я.

- спросила я в свою очередь, указывая на наши счастливые лица на фото. - Порвала письмо, которое я писал тебе целую неделю. Я прошу мужа позвонить Туркиным, которые, должно быть, волнуются. Они могут предполагать, что меня нет в живых, потому что я убежала от них с этой мыслью и они это понимали. Я не могу как следует сосредоточиться, во все вникнуть. Теперь я хочу знать еще только одно: кто она, Поздравление Ко Дню Защиты Детей Своими Словами Детям эта женщина. Не думай, ради Бога, ни на кого знакомого, только ошибешься. Не придумывай на нее, что она хочет меня от тебя оторвать. Она ОЧЕНЬ хотела от меня ребенка, но она так сознательно и шла - только чтобы его иметь, без дальнейших претензий и прав.

Хотя в этом случае мне грозит НИКОГДА НЕ УВИДЕТЬ своего ребенка, не дать ему имени, навсегда оставить мать одну. Жить с сознанием, что я тебя откинул, что я тебя духовно убил - Я НЕ МОГУ. Нет никакого СРОКА для решения, пока ничего не гонит. Там было еще много, очень много, но голова не в состоянии была это многое вместить. Ведь для тебя все будет наихудшим вариантом: красивая плохо, некрасивая - тоже плохо.

Так только он умеет говорить: это Слова Поздравления Детям В День Защиты Детей и гипноз, и уговоры, и обещания. Невольно поддаешься его словам, всему, что он говорит.

Жизнь вдруг расширяется, становится богаче, шире, интереснее. - У нас будет нечто вроде своеобразного карт-бланша. Вот в таком настроении застал меня Ростропович, который, пришел звать нас на грибы: дети собрали на участке. У меня приподнятое и в то же время жертвенное настроение. Войдя в "большой дом", услышала, что Оля разучивает 12-й этюд Шопена. (Она стала учить его после того, как услышала его в моем исполнении.) В музыкальном салоне были обе девочки. Увидев меня, Оля встала из-за рояля: - Тетя Наташа, сыграйте нам его!

И я, которая ни разу до того не играла в присутствии Ростроповича и Вишневской, в тот день, когда могла уже и не жить вовсе, не заставила себя упрашивать. (Он считал, что я не имела права притрагиваться к инструменту в присутствии наших хозяев - таких музыкантов!) Все эмоции, меня переполнявшие, нашли выход в том, как я сыграла этюд. Краем глаза видела подошедших к стеклянной двери Стива и Галю, их удивленные, расширенные глаза. Галя, не дослушав, вернулась в кухню, к грибам, а Стив дослушал до конца. С последними аккордами распахнул дверь и заключил меня в объятия: - Наташа, да ты - настоящий музыкант. И кажется, что жизнь станет объемней, богаче, страдания окупятся каким-то новым содержанием, возвышенными чувствами. Впереди угадывается нечто огромное, неизведанное, никем не подсказанное. Он помнит, как менялись мои настроения весной 64-го года, когда я то будто уже принимала ее, другую женщину, в своих мыслях, то впадала в крайнее отчаяние и полное неприятие того, что он предлагал мне, просил у меня. И вообще уедет на следующее утро на два дня в Москву. Мне так нужна была в тот день ее сестринская поддержка, ласковость, сочувствие. Я не сомневалась, что любимая сестра моя разделит со мной мое горе, мои тревоги, мою боль.

Муж собрал и привез много черноплодки, надо протереть! Хорошо ехать тенистыми аллеями жуковского дачного поселка!

Много с Вероникой гуляли: и по нашему участку, и по соседнему, дикому, тогда никому не принадлежавшему. Вдруг Вероня сказала: - Я жила без отца и знаю, как это тяжело. После отъезда Вероники я почувствовала, что потеряла в ней что-то; пожалуй, то, что мне всего более нужно: слитность переживаний. Значит, я не заблуждалась, когда однажды сказала ей, несправедливо защищавшей по какому-то поводу моего мужа: "Ты - не сестра мне, а золовка". Беспредельность моего горя не допускала и отдаленно предположения, что в этих обстоятельствах, труднее которых я представить себе не могла, Вероника окажется не со мною. Вероника привезла мне поднятые ею с пола листки разорванного мною письма. Я стала подбирать их и склеивать липкой прозрачной лентой. Оно и сейчас передо мною - это изувеченное письмо, которое удалось полностью восстановить! Или не понимал, что каждая лишняя подробность будет ножом вонзаться в мое сердце. Зачем мне было узнавать, что ребенок - не случайный, а. И я благодарен ей, что она свою настойчивую веру сумела вселить и в меня, а Поздравления Детям День Защиты Детей я ведь вполне уже отдался такой судьбе, что мне - суждено". Значит, для них меня как бы и не было, я для них не существовала. Да ведь муж мой и не жалел вовсе, что у нас нет детей. Особенно в последние годы, когда нам приходилось подолгу жить врозь, когда меня так тяготило одиночество. Напротив, Александр Исаевич признавал лишь детей духовных. Говорил мне, что трагедия Льва Толстого произошла из-за детей, что у выдающихся людей возможны только духовные дети, не физические. И у нас с ним был такой ребенок - обоими нами так горячо любимая младшая дочь Вероники Лилечка, которую я с таким рвением готовила в будущие помощницы ее дяде Сане! И вот этого ему, моему мужу, оказалось на поверку мало! "Я, действительно, на старость лет ЗАХОТЕЛ ребенка, ЗАХОТЕЛ продолжения своего на земле. И тут какая-то есть мистика по отношению к давно покойным папе и маме моим: продолжить ИХ - так поздно, когда уже никто бы надеяться не мог.

Невольно вспомнилась пьеса моего мужа "Свеча на ветру", диалог Алекса и Филиппа.

Филипп там возразил Алексу: у него "целый воз" духовных детей, но он хочет "собственного сына, династического!" А на вопрос Филиппа: "Неужели ты этого не чувствуешь?" - Алекс (а за ним стоял автор) ответил: "Да как-то нет. Зачем мне все это говорилось, и зачем я верила ему.

Из-за того так не подготовлена к тому, что происходит, так беспомощна, так беззащитна. И все же почему-то совсем не сразу поняла скрытый смысл вот этого: "И не надо так ставить вопроса и заострять муки: за что нам с тобой это испытание? ЗА ЧТО тебе - именно теперь, когда ты, безусловно, стала лучшей женой и лучшим другом, чем все минувшие 5 лет, когда ты становишься опять и доброй, и заботливой, и внимательной, и снова приникаешь к моей жизни?

НЕ ЗА ЭТО, конечно, а- за прошлое наше сокрытие, за тот уход от правды, которого ТЫ ХОТЕЛА И МЕНЯ К НЕМУ ПОВЕРНУЛА, - я считал, что так милосерднее, что так очень долго может быть.